Tripulados

Buenas noches y bienvenidos a nuestro vuelo.
El comandante les ofrece, como cortesía, consejos para hacer más grato su trayecto con nosotros, en lugar de dar las aburridas advertencias de seguridad.

Si usted, amable dama, que sabemos a lo que viene por esa cara de lujuria ancestral, desea tener sexo en el avión, le rogamos no lo haga en los lavabos, puesto que con la comida que servimos es más que probable que la mitad del pasaje acabe con diarrea y necesitemos en ellos libre circulación.

En lugar de eso, sitúese en diagonal entre las piernas de su acompañante y ponga una manta sobre su cuerpo. Es importante que lo haga de ese modo porque, si pone la manta entre sus piernas y el acompañante sobre su cuerpo, se va a notar bastante que le van a dar zapatilla en la pepitilla.

Una vez esté el personal recogiendo la comida, puede dar rienda suelta a las caricias en su entrepierna, en solitario o acompañada, tratando de no agitarse en exceso ni gemir en voz alta. Por supuesto, procure no aullar cosas de tipo asssí cariño, asssí porque nos gustaría evitar preguntas del resto del pasaje y hacer corrillos alrededor de su asiento.

En caso de ser usted un caballero, aguarde al inicio del aterrizaje, ya que dispondrá de los quince minutos reglamentarios con las luces apagadas para darle gusto a la zambomba o meterla en garganta ajena. Si no tiene acompañante a mano donde depositar su alegría, procure tener una servilleta porque no quisiéramos tener tropezones en el fuselaje y tampoco nos parece de recibo que se lo lance al del asiento de atrás.

Confiamos que estos consejos hayan sido de su agrado y que no les importe si pasamos a mirar. Muchas gracias por su lubricación y buen viaje.