Las comidas de empresa sientan fatal. Creo que no debí tomar la segunda ración de cochinillo relleno de tocino rebozado porque tengo un ligero ardor de estómago. Tal vez en el herbolario de la esquina puedan darme sal de frutas.
- Buenas, tiene algo para el ardor de estómago? – pregunto al dependiente
- ¿Palpitación, eructo, reflujo? – me responde él
- Molestia más bien – digo yo
- ¿Le sube al pecho? Porque podría ser un infarto – me suelta
- No me joda que soy muy aprensivo.
- Pues está sobradamente documentado que uno de cada diez millones de ardores pronostican un infarto leve en plazo no superior a veinte años
- Ay que desazón. ¿Y qué me recomienda?
- ¿Conoce el ginseng? ¿Y las flores de Bach?
- Conozco alguna ópera, pero no sabía que fuese jardinero
- Pues se va a tomar dos gotas por comida
- ¿Y eso para qué sirve?
- Alivia el espíritu y fomenta la longevidad
- En tal caso póngame una garrafa de cinco litros
- Pero no previene el infarto si no lo acompaña de cápsulas de omega tres
- ¿Pero eso no es para el colesterol? – pregunto sorprendido
- Mire, haga caso a los que sabemos. Una combinación de omega tres y levadura de cerveza fortalecen de dentro hacia fuera. Lo notará incluso en el pelo
- Entiendo. ¿El hecho de ser calvo no cree que influirá en la visualización del resultado?
- Para nada, ya verá como mejora. La caja de cien grageas sale por sólo treinta euros
- Joder con la levadura. ¿Y no puedo tomarme unas cervezas? Que me sale más económico
- ¿Va a escatimar usted con la salud?
- Tiene razón, ponga tres cajas de esas y cuarto y mitad de omega tres.
- Y soja – me dice asintiendo – estos remedios no los asimila el cuerpo sin la síntesis de la soja y del diente de león
- Entiendo. ¿Sale muy cara la soja?
- Depende si la quiere con isoflavona o no. Y si está estreñido, convendría que además se llevara unas cápsulas de jarabe de manzana
- Pues estreñido no, porque no me veo con cara de oriental, pero ya puestos póngame un completo
- Pues serán noventa de la levadura, cincuenta del omega tres, cuarenta de la soja, en oferta esta semana y otros treinta del jarabe y las gotas, doscientos diez
Un agudo pinchazo me atraviesa. No me duele la cartera sino el corazón. Si sólo entré para mitigar un ardor. Me siento en la acera respirando con dificultad pero con fuerzas suficientes para cagarme a voz en grito en el omega tres, en todos los bífidus activos con o sin colesterol, en la isoflavona de soja y en el herbolario y la madre que le parió.
21 comentarios:
jajajaja, con razón lo del pescado y la verdura :) jajajajajaja
Pobrecico Hyku, ¿una palmadita en la espalda?
Un besazooooooo con diente de León.
(me ha salido Hesse en lo verificación de la palabra >_<)
La de veces que me he sentido yo así, aichhh, como te entiendo.
Besos ardorosos.
es que no veas como se pasan en los herbolarios, si la mitad de las cosas esas las encuentras por el campo y "degratis", pero mira, si te ha servido para sentir un pinchazo y cagar mejor... :P
Hyku por lo visto a ti te venden hasta un hueco jajajajajaja
Besos borrascosos
Pues si que sabía encadenar sus ventas el herbolario ese ... O tú te dejas convencer muy rápido :-P
Besos con té de hierbas
¿Pero Hyku tu no has oido hablar de la infusión de menta y el Vichy de toda la vida?
Eso si el dependiente tiene comisión ¿Verdad? Que hacha el tio, jajaja.
Besos
jajaja y yo que me estoy preparando una cremita de orujo, a tu salud, besitos
Te lo digo solo una vez:
Bi car bo na to;)
besicos con onagra
Ninio... más vale prevenir que darle ese susto al bolsillo:
no al cochinillo. Te tomas la guarnición de verduras y para casa.
Así de facil!
besos sencillos
Y no resulta más facil meter los deditos...?
(si,ya lo sé...es un poco warri...pero efectivo...y queda uno de un liberaoooo..sobre todo después de la gula-ingesta de ese cochinillo con elefantitis, jajaja )
Hay que ver....
Besos en los mofletes...por si acaso lo pones en práctica, jajaja!!
Jajajajajajajajajajaja
Lo mejor va a ser que te vayas a dormir un rato a ver si se te pasa.
Besos naturales!
JAJJAJJAJAJA!POR ESO ES MEJOR NO HACER CASO DE LOS ARDORES...SOPORTARLOS ESTOICAMENTE Y SAL DE FRUTAS DE TOA LA VIDA...JAJAJJAJAJJAJA
ME ENCANTO.
BESIN
@Nikaperucita: Eso es, dieta mediterránea y nada de postres grasientos
Besos naturales
@Chipsoni@: Te has sentido estafada en los herbolarios?
Besos sentidos
@Tu: Lo malo es que en el campo las plantas no vienen con prospecto...
Besos degratis@Borrasca: Hay que animar la economía, no?
Besos sin hueco
@Selket: Normal, cuando hay que inventarse los remedios...
Besos encadenados
@Belita: El dependiente seguro que remodela la tienda con clientes así
Besos con Vichy
@Isobel: Buen remedio
Orujos de besos
@Belén: Si sólo es una vez no será unicarbonato?
Besos de una vez
@Mary: Deja, deja. Que el cochinillo es tan mono...
Besos con guarnición
@Chuspi: Mujer, no es un poco drástico?
Besos efectivos
@By Lucy Poulain: Lo recordaré en el próximo ágape...
Un rato de besos
@Lissi: Vale, ignoraré los síntomas y al dependiente
Besos de toda la vida
jajajaja...Desde luego lo que no te pase a tí no le pasa a nadie, mira que te ven carita de buena persona, o será de otra cosa??, jajaja..
Besos muy dulces
Leí calvo, y se me subió la calentura, ¿Qué me recomienda?
Ja jaa iba a poner el bicarbonato... Pero se me adelantaron...
Lo del ardor y el corazón es cierto
Ahora te cuento una muy buena
En china me entró un ardor de campeonato
Me fui a una farmacia en Beijing, peaso farmacia, evidentemente mi inglés se fue de paseo y nunca ha vielto
En el idioma, buscate la vida, le pido el vademecum, me pongo a mirar
joder estaba en chino
le digo q si tiene uno in inglis, me saca uno
Busco almax
El señor dependiente se pone mu contento me ha pillao la idea
Me da dos cajitas de cristal con dos bolas dentro
Me explica como se toma, ni idea de lo q me dice
Yo agarro la bola y la botella de agua de mi bebe pollito y me la trago
entera
DE Pronto un silencio atroz
Me miran todos, y me hacen una señal, q tenía q haber partido la bola y metermela por el culo
JODER Q MIERDA ALMAX ME DIERON COÑO
eso si, el ardor se me fue, no se si por la bola o por el acojone
muakkkkkkkkkkkkkkkkkk
Al menos no te metió viagra para el ardor de estómago.
Besos
@CalidaSirena: Cara de tonto, más bien...
Besos que no se pasan
@Puta Desgraciada: Para las calenturas lo mejor es sudar los calores. Busque un calvo en el que subirse...
Besos recomendados
@Bolero: jajajaja... tranquila, fue culpa suya por no hacer los supositorios con la forma tradicional
Besos cada ocho horas
@Nadia: Lo que me faltaba, ir en plan sota de bastos en mitad de los ardores
Besos en la boca...del estómago
Efectivamente, son unos saca cuartos!!!!, matasanos y encima sin molestarse en perder media juventud en la universidad :-(
Jajaja
pd: hay que ver las palabrejas de verificación que me obligas a escribir para publicar los comentarios, eh?
anda! yo tengo un amigo que se toma las flores esas de bath...
Mira mi historia es ...tengo de todo y no me tomo de nada. Y también soy bastante aprensiva o hipocondriaca...
Busca placebos, o escucha placebo...a mi me funciona. MUAK!
@Chipsoni@: Eh eh, yo no obligo a nada, culpa de Blogger.
Besos estudiados
@Elisa: Pues tómate una vida cada ocho horas y verás como mejoras
Besos placenteros
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