Deslizando

Con lo tranquilo que estaba yo tirado en el sofá cuando una amiga, cumpliendo su amenaza, llamó para animarme a patinar.

- Tienes que perder peso y tonificar piernas, esto te va a ayudar – me dijo.

Aparecí en el aparcamiento a la hora indicada. Allí estaba ella, camiseta ajustada y mallas que le marcaban del mismo modo que se marcan los labios de la boca que sujeta un clavel al bailar un tango…
En cambio yo me miraba y veía una protuberancia a modo de flotador que tengo sobresaliendo de la camiseta.
Con semejante compañía ya estaba con sofocos cuando apareció su novio, el bombero, por detrás. Hay que joderse, mírale, qué cachas, qué mono, qué metrosexual.

Así que nada, sentado en el suelo, calzándome unos patines prestados con olor a pie ajeno y las canillas temblando. Intento incorporarme medio segundo antes de dar con mis nalgas en el suelo. Mi amiga se ríe y me dice que la manera de ponerse de pie es colocarse a cuatro patas. Cuando estoy en plena operación aparece el bombero, otra vez por detrás.

- Oye – digo a mi amiga – ¿tienes una almohada?
- ¿Una qué?
- Mujer, es que ha sido verme a veinte uñas tu novio y ponerse detrás, al menos dame algo para que lo pueda morder mientras me respira en la nuca

Mi amiga se parte de risa y me ayuda a levantar. Me explica que para aprender he de hacer dos cosas, pasos y limones. Suena a combinado de bar.

Me coloca en mitad del aparcamiento y pide que mueva los aductores. La miro, me mira, pregunto qué coño es un aductor. Me señala los muslos, me toco y llego a una conclusión. No tengo. Me coloca en una posición en la que parezco un robot, antebrazos estirados, culo fuera y rodillas flexionadas. Pasan al tiempo un par de críos sonriendo y sentándose en un muro un poco más allá. Me pone nervioso que me miren. Pero me muevo, milagro, me muevo. Pregunto a mi amiga qué tal.

- ¿Recuerdas el anuncio de las muñecas de Famosa que se dirigen al portal?
- ¿Las que a tumbos van a ver al niño, para darle su cariño y su amistad?
- Sí. Pues te mueves igual.

Sigo a trompicones hasta que beso el suelo y me dejo los morros en el asfalto. Uno de los mocosos grita que lo tiene y aunque luego ajustaré las cuentas a ese cabroncete temo que mi porrazo acabará en Youtube.

- Chico, parece mentira que para estar tan gordo tengas tan poco culo - suelta el bombero, que gira sobre mí, se abre de piernas y se vuelve a largar. Ganas me dan de ponerle en el asiento del coche un cepo para que al subir se pille los huevos. Le ignoro y vuelvo al ruedo.

Hacer limones viene a ser abrir un poco las piernas y luego cerrarlas, dibujando como ochos, presuntamente avanzando a la vez. Yo no lo he conseguido, pero creo que es porque tengo amorfos los pies. Para animarme, mi amiga ofrece que me acerque a otra chica que patina un poco más allá. Según avanzo cual jovencito Frankenstein recuerdo la frase de mi abuela, que decía que todos tenemos un de lejos y un de cerca. Es que es horrenda y aún no he aprendido a girar para darme la vuelta.

Mi amiga acude al rescate y, empujando mi culo tieso como un carrito de la compra, me devuelve al punto inicial. Me pide que haga un último esfuerzo hasta el coche y lo dejamos ya. Lo intento y cuando estoy llegando me trastabillo, me doy de morros contra el maletero y de rebote caigo hacia atrás. Creo que me he roto el culo y esto no sé si se puede escayolar.

Los niños cabrones gritan que vaya hostia se ha dado el gordo; el bombero, que llega haciendo piruetas, dice que me falta flexionar; la otra patinadora sonríe con su incipiente barba y mientras me late la rabadilla mi amiga dice que me ponga hielo y que mañana, más.

- Mira bonita – respondo agarrado a una rueda del coche – si consigo salir de estos patines sin metérselos por el culo a tu novio, que sospecho que le va, no pienso acercarme a ellos en meses, voy a ponerme ciego a Nocilla y para futuras historias de este calibre tendrás que arrancarme con agua hirviendo del sofá.

Y a ver majetes - señalo a los graciosillos del móvil con la mirada envenenada - venid un momentito para acá..