Compartida

Despierto, sudores fríos en mitad de la noche. A pocas horas de salir de vacaciones una pesadilla atormenta mi descanso. Cierro los ojos y vuelvo a verla. No, no quiero que regrese a lacerar mi mente. Pero lo hace. Cada vez que intento dormir sueño que no viajo solo…que tengo que compartir la maleta con una mujer…

Porque yo soy de los que dicen meto cuatro cosas en la maleta y me largo. Pero nooooo, eso es lo que se cree cualquier varón heterosexual (exceptuando metrosexuales). Qué pasa si las vacaciones son acompañadas por una mujer, ya sea pareja, hermana o madre?
Estudiemos el caso.

Ingredientes:
Para ir a la playa, el hombre medio necesita únicamente:
- un bañador
- una prenda de ropa interior por día (si la estancia se alarga se pueden ir alternando con el bañador y lavando en el lavabo las prendas)
- la mitad de calcetines que de calzoncillos (total, al final siempre vas en chanclas)
- unas bermudas para el día
- un pantalón largo para la noche por si has de ir a cenar a un sitio respetable
- cuatro o cinco camisetas, máximo una por día de estancia si eres puntilloso.

Como complementos citamos chanclas, gafas y gorra de sol, collares de conchas del verano anterior y unas zapatillas no demasiado deportivas para los locales más exigentes. Las gafas, toalla de playa y tubo de snorkel son opcionales. Desodorante y colonia para rematar o en el peor de los casos, un neceser con equipo de higiene básico. Todo lo enumerado anteriormente cabe en un tercio de la maleta, si se aprieta es casi posible meterlo en una riñonera.

En el caso de ellas la cuestión difiere ligeramente. Requieren de dos o tres prendas de lencería por jornada (más si están en esos días del ciclo que los anunciantes de compresas se empeñan en describir con anuncios para gilipollas). Por qué?

Coño, es que los tíos parecéis tontos. Porque no es lo mismo un tanga que una braguita, los sujetadores han de ir a juego, porque depende de la prenda que luzcan luego, que no se marca igual el tanga en una falda o vestido que un pantalón de lino, que parece mentira que haya que explicarlo todo. Hombres...de verdad, qué paciencia...

Una vez alojado en la maleta medio stock de Women’s Secret y mientras la dama en cuestión baja a la mercería a comprar dos o tres más conjuntos por si acaso, se procede con medias (de verano), un camisón corto y un par de pijamas de verano, uno formal y otro de Hello Kitty (hay hombres que no saben qué es un pijama y menos quien carajo es Hello Kitty).

En época veraniega ellas se decantan por llevar un par de bikinis por día, uno para antes de comer y otro después, así no van con las nalgas mojadas, resulta incómodo. Si usted es un varón y no hace lo mismo es porque los tíos vienen con culo impermeable de serie. Indudablemente, incluyen en el equipaje la parte de arriba del bikini aunque el 70% de las ocasiones no la van a utilizar.

En el apartado de ropa y dado que la estancia será de apenas una semana, bastan cinco pantalones, cuatro faldas, nueve camisetas, cuatro blusas, un par de tops, una cazadora, una rebeca por si refresca, dos jerséis de punto, tres pareos, tres minis y otros tantos vestidos, sin contar los de playa que usarán en combinación con los pareos para ir del apartamento a la arena.

Las prendas se distribuyen entre atuendo de día o de noche, de manera que, por ejemplo, habrá faldas que en ningún caso se pongan por el día, pese a que no tengan más ropa. Esos matices quedan fuera del alcance cerebral masculino y por tanto no se explican.

En el apartado de complementos hay que destacar el neceser de maquillaje, el de cremas hidratantes, regeneradoras y potenciadoras del bronceado, el de protección del bronceado, el de loción para después del bronceado y el de cremas de noche, que seguro que algo tienen que ver con el bronceado.

No puede faltar tampoco un set de manicura y peinado, que incluye plancha para el pelo, secador con accesorio para pelo rizado, pinzas depilatorias, limas, pintauñas y equipo restaurador completo que ya quisiera para sí un arqueólogo. Como elemento opcional, en caso de llevar prendas delicadas o de lino, una plancha de viaje.

Para los pies será suficiente con chanclas para la playa, zapatillas deportivas para el gimnasio (que no van a pisar en todas las vacaciones) y cuatro pares de sandalias de verano para la noche. Si la estancia además requiere paseos diurnos, unos zapatos de tacón cómodo. Pendientes, pulseras, collares tribales, otros más finos para las cenas, gafas de sol (al menos dos porque queda cutre ir con las mismas todos los días), pamela de paja para el sol, tobillera de cuero, pintalabios, MP3, el libro que siempre se queda a medio leer y demás accesorios se organizan en función del destino.

Una vez se halla todo el surtido mencionado desparramado por diferentes estancias de la casa comienza el divertido juego de colocar cada cosa en la maleta. El que inventó el Tetris no era un ingeniero, simplemente estaba casado y con niños. En este momento es cuando resulta de gran utilidad que las cosas del chico ocupen un tercio de maleta, porque todo el resto será para ella. Y faltará sitio. Que si el secador aplasta la blusa, que si el neceser va a reventar cuando lancen la maleta los del aeropuerto, que si ese pantalón déjalo al fondo porque no quiero que se arrugue…pero oiga, cómo que no se arrugue? Si va a ser necesario compactar la ropa con una prensa hidráulica para que entre todo.

Al final y no sin esfuerzo, se consigue cerrar la maleta. Las prendas masculinas, salvo ropa interior y zapatillas, ya no están en la maleta y se llevan como equipaje de mano, lo cual está bien si te pierden el equipaje, al menos tienes algo que ponerte. Deslomándote por los pasillos del aeropuerto, al llegar a la báscula del mostrador de facturación pone 28,6 Kg. Haciendo un cálculo rápido se deduce que 28 son de ella, el resto es de él.

Y mientras regresan los sudores fríos pienso que mejor no decir nada porque al llegar al destino con la ropa de la mochila arrugada como un higo ella mirará con esa mueca entre sorpresa y perdonavidas y, cargada de razón e impecablemente vestida, dirá:

- Para cenar en el club náutico sólo tienes esa mierda de ropa?