- Muy rico el pollo hijo - piropea mi madre
- Cerveza y limón - comento yo
- Otro día, salsa de almendras - añade mi tía Enriqueta
Dejándolas en su debate culinario me dispongo a limpiar el horno. Busco bajo el fregadero un producto de limpieza, lleno de advertencias de seguridad.
- No pulverizar a menos de 30 cm ni más de 3 segundos
- No abrir el horno hasta pasados 30 minutos
- No respirar los vapores ni usar en zonas eléctricas
Vamos, que parece un arma nuclear. De todos modos, son exageraciones para evitarse demandas judiciales. Trinco el bote y abro el horno. Espolvoreo el producto hasta envolver de espuma el interior, blanco cual mañana de navidad. Comienzo a marearme, cierro rápidamente el horno y me tumbo en el sofá.
Quince minutos después vuelvo a la carga. Abro el horno y allí chorrea una pasta espumosa gris, arrastrando mierda a su paso. Me armo con una bayeta y meto la cabeza para apañarme mejor. De repente todo se oscurece.
- Hijo, ¿qué coño haces? - dice mi madre mientras me zarandea
Al perecer, he quedado inconsciente por exceso de limpiador y he dado de morros contra la puerta del horno, cayendo hacia atrás. Tengo el hocico hinchado y los ojos irritados. Pero a mí no me vence una espuma de mierda. Soltándome de la Enriqueta ataco con fuerza el horno, con tanto ímpetu que me estampo contra el fondo, me doy con la puerta en las pelotas y se cierra sobre mí, aplastando mi ombligo.
Un gemido de ahogado dolor sale del interior del horno mientras mi tía y mi señora madre ríen como jodidas comadrejas, que hasta hipo les ha dado.
- Hijo - dice sin disimular la risa - ¿estás bien?
- ¿Abrimos la puerta o estás cómodo así? - apunta mi tía
- …japutas, musito del otro lado
Me sacan medio asfixiado, arrastrándome de los pies. Con el orgullo intacto, quito la espuma de mi frente y rehuso su ayuda. Limpio todo como una patena, hasta que toco la puta resistencia eléctrica y me pega un viaje de mil voltios, encrespándome el pelo del escroto, porque en la cabeza ni musgo queda ya.
Chamuscado y dolorido, cierro el horno, la bayeta a la basura y me tiro en el suelo, intentando respirar. Mi tía pregunta sobre la próxima receta y contesto que será lenguado a la plancha, que no es plan de arriesgar.
22 comentarios:
¡¡jajajajaq!!....pelín jodías sí que son.
pero tu más por hacerte el machote.
¿y si te cambias al microondas?
no sé si besarte, con lo dolorído que estás.....
He visitado tu blog porque veo que te gusta "Sin noticias de Gurb" y "Agatha Christie".
Es un relato muy divertido y, si me lo permites, muy bien escrito, y no lo digo por poner algo. Un saludo.
Osea que no has quedado conmigo porque tienes el morro chafado no???, jajajajaj eso de estudiar era coña!!!, no puedo contigo!!!!. Yo si te invito a comer llamaré al chino, tranquilo...
Jajajaja,
Jomio, lo tuyo es tesón y las tareas domésticas, toda una aventura.
Pídele a los Reyes Magos uno de estos pirolíticos, y añade que no es capricho, sino supervivencia.
besos prácticos
Que gran lucha, el horno contra el hombre, jajajaja.
Me encantan tus historias de verdad.
Saludos desde mi casa, con el horno reluciente.
Ay madre mía, lo que me he reído, y no me llames insensible, que tu casi te mueres intoxicado y yo de la risa...
Besitos, pero antes quítate la espuma de los morros.
Desde luego que los hornos son un arma peligrosa y poderosa. Como nuclear, o algo así. El mío echa aire, ¿te lo puedes creer? No sé por qué será, a lo mejor es que ahora vienen con aire acondicionado por si te haces una pizza en verano. Ainsss, qué complicada es la existencia, joder.
Un beso-soplido. Como el horno, ya sabes.
Pero es que el horno se limpia?????????????
Besos
Jajajajaja ahora es cuando deberías cambiarte a la termomix o invitarlas al bar, ganarias en salud XDD
Ainss los productos de limpieza son armas diabólicas
besets cuidadosos
Qué malas han sido ahí tus familiares... querido... deberían haberte puesto un trapo húmedo en el hocico
jajajajajajaj
Besicos
Con lo estupendos que son los hornos que se limpian solos...
He estado a punto de transformarme en una fuente de café.
Recuerdame que no vuelva a abrir tu blog mientras ingiero algún liquido.
Besos sin limón.... y sin cerveza.
Bufff... para la próxima pollo a´last, que seguro que en la calle dónde vives hay alguna tienda que los hace buenísimos!
Eso te pasa, por cocinar, si te dieras a los pre- no te pasaría esto...ala!
me encantan las historias de la tía Enriqueta, y no limpies tanto... al menos no tan de pascuas a ramos que mira luego lo que te pasa, besitos
Hay unas bolsitas muy apañadas que hacen del asado del POLLO una labor mucho menos ingrata por no decir lo de la limpieza
jajaja
Lo confieso ( sin tias ni mami) me paso algo similar
besos calidos y paciencccccccccciaaaaaaaaaaaaaaa
pd) Chico a la espalda es mas suculento jajaja
Jajajajaja
Si es que no se puede ser tan valienteeee!
Un beso hyku!
Es que os creéis que muy fácil y halaaa os metéis en camisas de once varas, o de qué coño te crees que se reían ellas? jejeje
Me ha encantau lo del "pelo del escroto" jajajajaja
Besito
@El guardían del Faro: Me voy a cambiar a los entremeses, que no requieren cocinar..
Besos sin dolor
@Pitt Tristán: Muy agradecido, aunque la caligrafía no es mérito mío, sino de una tal true type.
:-)
@*Laura*: Si me invitas a comer, que sea postre nada más.
Besos rosados
@Mary: Nada de pirolíticos, que me conozco y como me quede dentro me quemo a lo bonzo
Besos calentitos
@Malena: Pero reluce por falta de uso?
Besos luchadores
@Campoazul: Un incompredido soy, sufridor de los electrodomésticos
Besos sin espuma
@Asolada: Mi lavavajillas también sopla...tendrá calor?
Besos con abanico
@Jezabel: Cuando lo usas, a veces
Besos sin usar
@Pio: Un bar debería poner, desde luego
Besets ben fets
@Belén: Bastante es que me han dejado vivir...
Besos limpios
@Stultifer: Mejor no tener que usarlos..
@Chipsoni@: Lo que hubiera dado por verte...
Besos con toalla
@DANYGIRL: En esta ciudad no saben lo que es eso, hay que traducirlo y no saben igual
Besos cocinados
@Rachel: He de dejarme de medias tintas y hacerme rico, así no tendré que cocinar
@Isobel: Para una vez que tengo iniciativa...
Besos al vapor
@©Baby: Pechuga o muslo?
Besos caldeados
@Lucía: Insensato, querrás decir.. jajajaja
Besos atrevidos
@La niña mala: Ese producto debería estar prohibido o considerarse dopante...
Besos depilados
ayyyy los limpiahornos son armas de destruccion masiva, o te repelan las manos y te matan los pulmones o se queda toda grasilla esparcida...
piensa el lado bueno, a tu familia si le gusto
jajajaja
Por eso no me gusta cocinar
;-)
Besitos
Lo del horno es de lo peor. El producto ese debe ser el mismo que tengo yo, del mercadona o similar, la puta espuma cuesta un huevo de quitar y encima cuando vuelves a hacer algo en el horno huele a la mierda producto ese, por mucho que lo frotes...
La plancha mejor sin duda.
Besicos en el hocico.
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