Sinpubli

No soy muy aficionado a ver televisión, salvo que emitan alguna película decente o series dignas de actividad neuronal, tipo House. Sin embargo, ante la supresión de cortes publicitarios de los canales estatales, he aprovechado mis días de asueto para asomarme a la pantalla y cotejar diferencias.

Pronóstico del tiempo – antes
En un espacio de cuatro minutos, paradójicamente patrocinado por una empresa poco dada a contribuir a la conservación del clima, se resumen las incidencias climatológicas del día, el pronóstico para el día siguiente y poco más, finalizando con un vistazo al continente europeo. Hay que estar más atento que con las campanadas de Nochevieja o te pierdes todo.

Pronóstico del tiempo – ahora
El presentador saluda con pinta de que te pongas cómodo porque se queda hasta la cena. En un espacio interminable se relatan las temperaturas de todas las capitales de provincias, poblaciones de más de 1500 habitantes y un par de barrios obreros, acompañadas de fotos tomadas por espectadores aficionados a la meteorología.
Se detalla el pronóstico por comunidades autónomas, provincias, calles y portales, si el portal es grande. Se añade una predicción a ojo de los próximos quince días y se enumeran todas las precipitaciones de Europa, amén de ríos y afluentes más caudalosos. El espacio de noche incluye Latinoamérica y la Antártida. El espectador aturdido acaba saliendo a la calle en pleno enero con camiseta de tirantes y un paraguas por si va a llover.

Películas – Antes
Echan Piratas del Caribe. Antes de echarse al mar interrumpe un anuncio de perfume, otro de desodorante y uno más de coches. El corte es tan brusco que no sabes si Orlando Bloom entraba en una tasca o sale de la discoteca de AXE. Tú recoges la mesa, pones el lavavajillas y te lavas los dientes. No te da tiempo a mear pero no es problema, cada quince minutos hay otro corte publicitario, acabando la película a las dos de la madrugada.

Películas – Ahora
Echan Piratas del Caribe. A la media hora estás deseando que maten a Orlando Bloom porque tiene los dientes limpios y tú no. Tu cuñado te hace contarle a voces la peli mientras está en el baño, porque era eso o mear en los vasos y el tazón que aún siguen en la mesa.
Vives en tensión cada escena porque temes moverte y perderte algo interesante, te pican los ojos de abrirlos tanto y si alguien intenta cambiar de canal le saltas a la yugular. A medio metraje tu vejiga está que desborda cada vez que sale el mar…y es una peli de piratas… así que te contienes como puedes mientras la caries te devora por dentro.
Acaba la proyección y aunque te acostarás a las dos de la madrugada porque tienes que recoger los trastos de la cena, sientes un alivio inexplicable por haberla visto entera, hasta que te percatas de que tienes la jodida peli en DVD.