Mago

13.30h
Camino de España, llego al aeropuerto de Ámsterdam procedente de Damasco. Voy a la temporada del regalo, que es como la vendimia pero más corta.

14.05h
Paso el detector de metales tras quitarme el turbante, la cimitarra y la chilaba. Me retiran la cimitarra, no sea que sea explosiva. Cuando han visto el pasaporte de Somalia me han tomado por un pirata y me han dado una paliza para que les dijera dónde escondo los rescates.

14.46h
Tras dos tiritas en la ceja y pasar quince veces bajo el arco de seguridad me mandan al escáner corporal, haciéndome quitar babuchas, la faja y los calzoncillos. Me retiran las babuchas porque se pueden arrojar.

15.07h
En un cubilete de un metro cuadrado de espacio, un agente de aduanas mete media mano en mi culo para asegurarse de que no llevo material explosivo en mi interior. El escáner no acertó a diferenciar la dinamita del estreñimiento ocasional. Me retiran los gallumbos por si los pretendo incendiar.

15.50h
En el duty free sólo he podido comprar una escobilla de baño para simular la cimitarra. Deambulando por la zona de embarque tres agentes de paisano siguen mis pasos. Voy a sacar el móvil para avisar a Melchor que llegaré con retraso por el cacheo anterior y antes de sacar la mano de la chilaba se abalanzan sobre mí, me tiran al suelo, inmovilizan y acordonan la zona. Un robot del ejército desactiva mi teléfono con ácido, por si acaso.

17.00h
Es mi hora del rezo, pero como mueva una pestaña me van a caer más hostias que en una lapidación, así que no digo nada y me quedo más tieso que una vara, que estos son de mano larga y bastante he recibido ya.

17.24h
Me suben a un avión esposado con una fila entera para mí. Me han cambiado el traje de gala por un chándal del Lidl y me impiden ingerir líquido por si me intento inmolar. El resto de pasajeros va más pálido que un cirio, casi sin respirar. En media hora comenzará la cabalgata. Melchor habrá seguido el plan B y me habrá reemplazado por un maniquí maquillado de un centro comercial. Probablemente los niños no perciban la diferencia, dedicados a esquivar los caramelos que con saña se arrojan en la cabalgata y que dejan tuertos cada año.

19.19h
Aterrizamos. Los antidisturbios me sacan a empujones de la cabina y me tiran de la cara confundiendo el tono de piel con un antifaz. Les digo que si les enseño los huevos para que vean que tengo todo del mismo color. Un empleado municipal me lleva a todo trapo por la ciudad hasta mi carroza, a la que me niego a subir por dignidad. Me amenazan con deportarme de inmediato pero ni por esas, antes me dejo sodomizar por un camello que subirme a una carroza patrocinada por una línea aérea comercial.