02.15h
María descansa, tras un parto agotador en el que el niño vino de culo, expresión clara del destino de la humanidad. San José regresa de comprar tabaco afgano de la cabaña de un chino abierto veinticuatro horas.
02.40h
Pasa el carro de la basura con gran estruendo sobre el empedrado. El niño llora. Corre que vuela una patrulla de la fuerza armada judía. Detrás vienen palestinos lanzando piedras. María se despierta para recriminar a San José que así no hay quien duerma y que haga el favor de inventar la tele o la epidural.
03.05h
Se presenta un inspector de basuras. Al parecer han mezclado en la misma bolsa material quirúrgico, restos de placenta y el envoltorio del kebab de San José, lo que está prohibido por la ordenanza municipal. El inspector sanciona a la familia y toma nota del estado del pesebre, en el que parece que hay un buey sin vacunar.
03.18h
Corren cinco palestinos lanzando cócteles molotov. Les sigue de cerca la mitad del ejército judío con antorchas y aceite hirviendo, lo que consideran un uso razonable de la fuerza, suceso que con el paso de los siglos no perderá tradición ni actualidad. San José y un pastorcillo miran desde el umbral del pesebre fumando hachís.
03.41h
Se detiene junto a ellos la Guardia Civil de Belén. Piden los papeles del burro, la inspección técnica en regla y revisan las alforjas. Sale María preguntando a los agentes si no hay otra hora para esas cosas, a lo que contestan que vuelva a la cama o le aplican la ley de extranjería, que no está empadronada en el lugar.
05.00h
Baja de un camello un mensajero, dejando el bicho en marcha. Trae un paquete con oro, incienso y mirra de parte de tres magos, que no llegan porque tenían billete de la estrella de Air Comet. San José pregunta si el incienso se fuma, cosa que el mensajero ignora porque no le pagan por saber. María guarda el oro y usa la mirra para calzar una mesa coja. San José firma el recibo y el mensajero sale por pies.
07.10h
El niño llora, para variar. María espera que pase pronto o llama a Herodes para darlo en adopción. El pastor ronda con mirada turbia a una oveja. San José ha traído del chino una docena de churros y mientras todos desayunan deciden que es un día tan bueno como cualquier otro para inventar los centros comerciales y forrarse con la excusa de la navidad.
María descansa, tras un parto agotador en el que el niño vino de culo, expresión clara del destino de la humanidad. San José regresa de comprar tabaco afgano de la cabaña de un chino abierto veinticuatro horas.
02.40h
Pasa el carro de la basura con gran estruendo sobre el empedrado. El niño llora. Corre que vuela una patrulla de la fuerza armada judía. Detrás vienen palestinos lanzando piedras. María se despierta para recriminar a San José que así no hay quien duerma y que haga el favor de inventar la tele o la epidural.
03.05h
Se presenta un inspector de basuras. Al parecer han mezclado en la misma bolsa material quirúrgico, restos de placenta y el envoltorio del kebab de San José, lo que está prohibido por la ordenanza municipal. El inspector sanciona a la familia y toma nota del estado del pesebre, en el que parece que hay un buey sin vacunar.
03.18h
Corren cinco palestinos lanzando cócteles molotov. Les sigue de cerca la mitad del ejército judío con antorchas y aceite hirviendo, lo que consideran un uso razonable de la fuerza, suceso que con el paso de los siglos no perderá tradición ni actualidad. San José y un pastorcillo miran desde el umbral del pesebre fumando hachís.
03.41h
Se detiene junto a ellos la Guardia Civil de Belén. Piden los papeles del burro, la inspección técnica en regla y revisan las alforjas. Sale María preguntando a los agentes si no hay otra hora para esas cosas, a lo que contestan que vuelva a la cama o le aplican la ley de extranjería, que no está empadronada en el lugar.
05.00h
Baja de un camello un mensajero, dejando el bicho en marcha. Trae un paquete con oro, incienso y mirra de parte de tres magos, que no llegan porque tenían billete de la estrella de Air Comet. San José pregunta si el incienso se fuma, cosa que el mensajero ignora porque no le pagan por saber. María guarda el oro y usa la mirra para calzar una mesa coja. San José firma el recibo y el mensajero sale por pies.
07.10h
El niño llora, para variar. María espera que pase pronto o llama a Herodes para darlo en adopción. El pastor ronda con mirada turbia a una oveja. San José ha traído del chino una docena de churros y mientras todos desayunan deciden que es un día tan bueno como cualquier otro para inventar los centros comerciales y forrarse con la excusa de la navidad.
13 comentarios:
Parece, al menos, más real que la otra.
Besos de mazapán.
Oye, el camello si se estaciona tiene que tener las luces de posición?
Que me lío mucho con eso de las luces, me ha venido la duda...
Besos de test
Uy que estrés! yo no sé si inventaron algo, pero seguro que lo que viene siendo el estrés familiar empezó ese dóa... ¡seguro!
besín
Pobre oveja...
Besicos de... ya he pasado el primer tramo de todo esto y sigo viva... espero sobrevivir a la semana que viene... y tú que lo veas.
Jajajajajaja
Gracias por los buenos ratos que me haces pasar siempre.
Besicos.
Creo recordar que Belén te leyó en una ocasión en la radio de las cucas. Solicito permiso para leerle, no he visto ningun email en tu perfil asi que te lo pregunto por aqui.
Gracias. Besicos
Tenía ocho post tuyos por leer. No los voy a comentar todos, porque el veredicto es el de siempre: he disfrutado como una enana...
Si todo aquello, de ser real, hubiera pasado hoy se parecería muchísimo a lo que has escrito. Eso sí, hubiéramos acudido en directo, a traves de nuestras respectivas cajas tontas, al parto, con todo lujo de detalles, y a las movilizaciones que hubiera...
Un beso, Hy
Como siempre pasar por aquí es un placer xa mi sentido lector.
Feliz Navidad!!! No compres mucho.
Besos
Palabra de verificación: burguerr.¿hamburguesa alemana?? :-D
jajajaja...versión mejorada de eso que se llama Navidad..mu bueno como siempre.
Besos navideños
Es que sin epidural, era otra cosa oye.
@Soie: No es tan real, si fuese real estaría patrocinada..
Besos, al menos
@Belén: En el desierto, con visibilidad superior a 150 metros el camello sólo debe dejar encendidas las jorobas de posición.
Besos por señales
@Mary: Lo inventaron, pero lo patentó CocaCola
@GLoRia: Aún queda, no te confíes...
Besos diarios
@Lucía: De nada, es un servicio gratuito
Besotes
@Baile Antiguo: Me alegro, es lo que se pretende..
@Novicia Dalila: La vida es así...
Besos con turrón
@Selket: Ya sabes, cosas de googlerr jajaja
Besos comprobados
@Mery: Versión campechana, me temo
Besos mejorados
@Malena: Desde luego que sí
Ves? esto ya es otra cosa, esto es totalmente real con cosas reales, no como el otro libro tan gordo que cuenta cosas muy raras....
Un beso.
Publicar un comentario