Ambulatorio

Hojeo la guía de turismo que he traído para disimular y hacer tiempo. Veo que la sección de frases útiles resulta escasamente aprovechable. Yo propondría algo cotidiano para que locales y foráneos pudieran entenderse, imbuidos en folklore nacional. Por ejemplo, elaborar en diferentes idiomas coletillas para que, al observar los precios de los restaurantes se pueda exclamar madre del amor hermoso!. O qué decir de la orientación espacial. Cualquier guardia urbano podría expresarse en varios idiomas a la hora de indicar que la plaza del pueblo está en el quinto coño y que los turistas irán a pie hasta donde Cristo perdió el iPod.

Rompe mi inspiración la enfermera. Que pase a la consulta. Entro y saludo al doctor.

- Hola joven, dígame
- Pues – digo nervioso – he tenido un percance esta mañana en el baño
- ¿De qué tipo?
- Con un desodorante - La enfermera se ruboriza de inmediato.
- Eh no, que no me he caído sobre el frasco para que se me meta en el culo, no me confunda señorita, que ha sido otra cosa.

El galeno me tranquiliza y pide que le explique la situación. Le cuento que soy animal de lento despertar, que por las mañanas voy dando tumbos hasta las diez. Esta mañana, entre dormido aún tras la ducha quincenal y que llegaba tarde he acelerado la fase de acicalamiento, con tan mala fortuna que el vaivén del desodorante roll-on se me han enredado primero en los pelillos y después, tratando de sacarlo me ha pillado hasta la piel. Para no hacer más el ridículo, he ido a la consulta con una guía bajo el brazo, así la postura era más natural.

El médico mira, la enfermera se ruboriza pero de risa, que como siga descojonándose verás quien va a acabar con el culo lleno de roll-on. Y eso que me he callado que aún tuve suerte, porque tras los sobacos suelo refrescarme las ingles, que no quiero ni pensarlo.

Me manda a la sala de curas, donde una asistente con aspecto de dictadora me incrusta en una silla, recorta con unas tijeras algunos pelos de mi maltrecha axila y dice que no grite, que la que cuente tres me quita el frasco de un tirón.

Menuda hija de puta, hay que ser cabrona para pegarme el tirón cuando la cuenta iba por dos. Con el sobaco en carne viva me aplica un poco de Betadine y para casa. Pregunto si me receta algo. Con mucha guasa responde que el desodorante en barra me irá bien.

Una madre y su hijo adolescente esperan tras de mí. El pobre se ha pillado los huevos con la bragueta. Le miro.

- ¿A la sala de curas?
- Sí, tengo mucho dolor – dice
- Pues despídete campeón, que la pájara que hay dentro te va a dejar las pelotas como si las llevaras arrastrando desde un camión