Ópera..ción

Tengo que dejar de ir a tomar café con modernos. Debería quedarme en casa escuchando ópera.
El otro día la conversación de sobremesa versó sobre la metrosexualidad, gustos actuales y tendencias futuras. Y, por supuesto, la manida cuestión de la depilación masculina.
Cierto es que, como cuestión deportiva, es algo conocido. Pero la vertiente estética se presta más al debate. De manera que, en plan científico, me propuse dilucidar la cuestión experimentando en carnes propias.

Día 1
Me siento en el baño. En el lavabo tengo dispuesta una maquinilla, el gel de afeitar y una toalla. He decidido usar el pubis, dado que es la parte anatómica que no he de mostrar, necesariamente, 4 días a la semana en público y de ese modo puedo monitorizar el experimento sin influencia ajena.

Me miro la conciencia (sí, todos los hombres tenemos una bajo el ombligo) y no me dice nada. Lógico. No creo que le estimule el instrumental. Me doy cuenta de que, a pesar de tener menos vello corporal que la entrepierna de la Nancy, este peinado afro que luzco va a ser imposible de eliminar correctamente sin utilizar unas tijeras o similar. Busco por toda la casa y al final mis opciones se reducen a las tijeras de coser de mi madre, de tamaño considerable, las tijeras del pescado que aparecieron en un cajón de la cocina y un cutter. Ninguna me convence, de modo que acabo sacando una maquinilla eléctrica con la que me apaño la barba de tarde en tarde.

La maquinilla hace cosquillas y te sientes como esquilando una oveja. El resultado al final viene a ser como la cara del Doctor House con paperas. Limpio la maquinilla y procedo a echarme gel de afeitar tras mojar con agua tibia la zona. Bien pensado, debería haber utilizado agua fría, al encoger todo tendría menos zona que operar. Bueno, ya da lo mismo.

Lo del gel es muy gracioso, te deja ir haciendo formas con la espuma. Durante un rato he tenido entre mis piernas al tipo del 11811, luego me he dibujado a Goku, de Bola de Dragón y he acabado con Abraham Lincoln, unas patillas estupendas. Cuando me he cansado de hacer el tonto he procedido. Al final no he visto por ninguna parte ese aspecto de aumento de la percepción visual que proclaman algunos y más bien noto al chaval, digo la conciencia, como alicaída, desprotegida..

Con la zona encarnada, cosas de la sensibilidad cutánea, procedo a elegir bálsamo para tan delicada piel. El after shave de toda la vida creo que no es la mejor idea, salvo que quiera poner los genitales como un pez globo. Me decanto por un bálsamo a base de algas para pieles sensibles.

Día 2
Nada más levantarme tengo unos picores mortales. Aún medio dormido abro el bote y me aplico bien en plenos testículos. El picor pasa a ser un ardor intenso; como tengo los ojos cerrados he usado Vicks Vaporub en lugar del bálsamo. Mientras doy brincos por el baño colorado como nalga de mandril y oliendo a eucalipto, consigo encontrar el bálsamo, lo echo en un tazón, lo dejo en el bidé y me siento encima, como unas bolas de helado sobre un fondo de natillas, más o menos. ¡Qué alivio! Casi he podido sentir el ssssshhhhh al introducir el conjunto. La conciencia me mira con desaprobación.
Durante el día he de repetir la operación unas cuantas veces, menos mal que es domingo, no quiero ni imaginar la situación dando una conferencia internacional. Mi grado de respeto y adoración hacia las mujeres rasuradas, aunque sean fotodepiladas, acaba de subir varios enteros. Por cierto, acabo de darme cuenta que pincho y que el olor a eucalipto no se va.

Día 4
Tengo dominado el proceso de apaciguamiento del picor, aunque llevo gastado un dineral en bálsamos a base de algas. En la droguería deben pensar que soy traficante de cosméticos o algo por el estilo. Estoy pensando seriamente en cocer unas acelgas, hacerlas puré, meterlas en el frigo y ver si me hacen el apaño y ahorro un poco.
Mi pubis vuelve a parecerse a House, hasta diría que se le ha puesto la misma expresión sarcástica. Mejor no pensarlo. Aún no he podido pasar a la segunda fase, hacer una encuesta a presuntas interesadas sobre si prefieren este look o el anterior. Como no me dé prisa cuando quiera preguntar volveré a tener aspecto de Bisbal antes de cortarse la melena.

Día 7
Nunca imaginé que esto creciera así de rápido. ¿Por qué nadie investiga de qué están hechos estos folículos para erradicar la calvicie? Qué barbaridad, qué despliegue de medios…qué exuberancia.

Creo que ha llegado la hora de la verdad, porque este aspecto desaliñado no me convence. O mantengo la zona libre de rastrojo o se queda como estaba. En un momento de inspiración pongo El Barbero de Sevilla y, navaja en mano, vuelvo a entrar en el baño…me siento como Fígaro por unos instantes.
Al final, un minuto de lucidez me devuelve a mi ser. Si yo no quiero ser moderno, yo quiero ser yo y en todo caso elegiría otro motivo para estas cuestiones tan íntimas, que tan divertidas se me hacen cuando las practico en piel ajena. De manera que abandono el experimento sin dejar de mirar de reojo el dichoso Vicks Vaporub...
Finalmente, mientras recojo los aparejos, me repito que tengo que dejar de ir a tomar café con modernos. Debería quedarme en casa escuchando ópera..